Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Отец:

– Если х...нюшечка, значит – коробочка.

Старший сын:

– Если коробочка, значит – круглая.

Средний сын:

– Если круглая, значит – оранжевая.

Младший сын:

– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.

Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):

– Вась, корову лучше вернуть!

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...

Мальчик:

– Хочу хомячка!

Папа:

– В п...ду хомячка!!!

Мама:

– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:

– Ну, в общем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один. Да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.

Хозяин отеля призадумался:

– А кто ж мне все это дело оплатит.

Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:

– Так нет проблем.

Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:

– ОК.

На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф, потягиваясь:

– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

Парочка лежит на пляжу!

Она:

– Дорогой, ты любишь солнце?

Он:

– Да.

Она:

– А меня ты тоже любишь?

Он:

– И тебя тоже.

Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с вами можно?

– А барабан вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х...й.

Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейная блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Шли как-то две монашки по темной улице. Вдруг одна другой говорит:

– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

Вторая отвечает:

– Да, интересно, что ему надо.

Первая:

– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

Вторая:

– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?

Первая:

– Единственное логичное решение – это идти быстрее.

Вторая:

– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Первая:

– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

Вторая:

– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Первая:

– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой монашкой. А вторая благополучно пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая монашка пришла. Вторая ее спрашивает:

– Что произошло?

Первая:

– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

Вторая:

– И дальше?...

Первая:

– Весьма логично: он настиг меня.

Вторая:

– И потом?...

Первая:

– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.

Вторая:

– О, Боже!! Что он сделал потом?

Первая:

– По логике – он спустил штаны.

Вторая:

– И?!

Первая:

– Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...

– И что за богатство?

– Пятнадцать детей...

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:

– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

– Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!

– А ты, мать твою... Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!