Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

6.50 – как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.

7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.

7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...

8.00 – как всегда на стоянке нет мест.

8.30 – пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.

13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квэйк и после первого выстрела увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.

17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана.

17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.

17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.

18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.

19.00 – приехала Марианна Васильевна. Б...ля, кто выдумал мам подруг.

19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.

21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.

22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.

00.00 – зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать...» На душ сил нет.

00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.

1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник».

1.20 – заснуть.

Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнийшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:

– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу– народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.

Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Муж уехал в командировку, жена звонит любовнику, говорит, что зеленый свет. Ну, лежит жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит муж, вернувшийся совершенно неожиданно. Любовник впопыхах одевается и встает в углу комнаты в позу манекена.

Муж видит раздетого мужика и спрашивает:

– А это еще кто?

Жена в ответ бойко:

– Это манекен. Я сегодня утром купила.

Муж:

– А на фига нам манекен?

Жена:

– Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила, а у нас нет, вот и я захотела себе такой.

Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:

– На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял, ни одна сволочь не позаботилась.

За несколько минут до закрытия магазина игрушек, заходит молодая мама с пятилетним сынком. За прилавком – продавец, молодой парень. Мальчик начинает ныть, показывая на самую верхнюю полку с игрушками:

– Мама, я хочу вон ту дудочку!

Продавец, видя всю обломность ситуации:

– Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут.

Мальчик не унимается:

– Не-ет! Я хочу вон ту дудочку!!

Продавец:

– Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут.

Мальчик в истерике:

– Не-е-ет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!

Делать нечего. Продавец берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками падает вниз. Еле-еле вылезя из завала, кряхтя, он говорит:

– Женщина! К вам, конечно, это не относится. Но ты то мальчик, ну е... твою мать, а?!

Возвращается муж из командировки, а у жены трое любовников дома. Идет муж в сортир, а там голый мужик:

– Ты кто?

– Я сантехник.

– А почему голый?

– Чтобы не испачкаться.

Ладно. Пошел муж в ванную – и там голый мужик:

– Ты кто?

– Я водопроводчик.

– А почему голый?

– Чтобы не испачкаться.

Идет муж на кухню – опять голый мужик у розетки сидит!

– А ты то кто?

– Я электрик.

– Почему голый?

– Чтобы не испачкаться.

– А почему х...й стоит!?

– Под напряжением!

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.

Вторая перебивает:

– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.

Третья:

– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.