Сборник - Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Ассистентка режиссеру:

– А у Зайцева оттопырены штаны!

Режиссер:

– Зайцев, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха хр...н встал, я не буду!!!

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но с другой стороны...

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

Женщина звонит по телефону подруге:

– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

Мужику на работе приспичило по-маленькому. Он бежит в мужской туалет, а он занят. Делать нечего – забегает в женский. Справляет нужду и на выходе встречает женщину. Та удивленно говорит:

– Мужчина, это только для женщин.

Мужик, показывая на свое хозяйство, отвечает:

– А это, по-вашему, для кого?

– Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...

– Зато у нас солнце, море, пляжи...

– Ух ты!!!!

– ...Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...

– Парни с девушками целуются?! Провинциалы!

По старому доброму английскому обычаю, гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им одежду.

– Вот ваш сюртук, сэр, – говорит слуга собирающемуся уходить гостю.

– Вот тебе шиллинг.

– Вот ваша шляпа, сэр.

– И тебе шиллинг.

– Сэр, ваша трость...

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки, сэр.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Вы уже начинаете стареть, если...

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.

6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.) да еще и на вы.

7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах.

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком... как и тогда, когда вы были еще маленьким.

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того, чтобы часами болтать с ним по телефону.

16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

Работал на одной фирме законченный алкоголик. Коллеги решили приобщить его к высокому искусству и подарили на день рожденья абонемент в оперу. После первого посещения театра приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, что случилось. Тот рассказывает:

– Пришел я на оперу, просмотрел, а после окончания все встают, аплодируют. Ну, я тоже встал и смотрю – у тетки в переднем ряду юбка в попе застряла. Ну, я думал, буду джентльменом и помогу ее вытащить... А тут она поворачивается и дает мне прямо в глаз...

– Ну так же нельзя делать, ну это не прилично.

Ну поговорили, разошлись по рабочим местам. На следующий день алкаш на работу пришел со вторым подбитым глазом. Коллеги спрашивают, что случилось. Тот рассказывает:

– Пошел я опять в оперу, все классно, просмотрели, все встают аплодируют, передо мной опять та же баба встает и опять у нее юбка в попе застряла. Ну, я то знаю, что трогать нельзя, а мой сосед берет и вырывает, ну, мне надо было спасать ситуацию, и я быстро пальцем втолкнул ее обратно...

Супруги на южном пляже. Муж жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 – проснуться, почесаться.

10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.

11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.

11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.

13.00 – обед в ресторане за счет заведения.

14.00 – послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», приятный труд.

15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.

16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом, демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.

17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.

18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас.

19.00 – ужин в «Ритце».

19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.

22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд.

00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.

1.00 – заснуть.

Реальный день из жизни мужчины

06.00 – орет будильник. Б...ля, кто выдумал эту адскую машину.

06.30 – вскочит и обнаружить, что опаздываете.

06.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.