Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.

Кузькина мать зовет!

Память имеет свойство забываться.

Усмирительная рубашка с короткими рукавами.

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Холодный чай хуже тухлого яйца.

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.

Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Комната была оформлена в духе морской болезни...

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...

Лето у нас холодное, но короткое.

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!

Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.

Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

А связь у меня никогда не обры...

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

Побить бы вас – да зубы жалко.

Плохой танцор – хороший папа...

«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.

Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.

«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.

Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!

Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!

«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!