Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:

– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?

Продавец отвечает:

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:

– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».

Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.

Спортивный комментатор на футболе:

– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

Спортивный комментатор на футболе:

– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.

Спортивный комментатор на футболе:

– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

Спортивный комментатор на футболе:

– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Спортивный комментатор на футболе:

– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

Спортивный комментатор на футболе:

– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

Спортивный комментатор на футболе:

– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.

Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:

– Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!

– Это почему же, дорогуша?

– А ты пpедставь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целуют взасос!..

Спортивный комментатор на футболе:

– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и с чувством произнес:

– Это был блестящий матч!

Судья сильно удивился:

– Вы серьезно так считаете?

– Да, конечно! Вот только жалко, что вы его пропустили.

Спортивный комментатор на футболе:

– Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

У тренера берут интервью, он произносит:

– В конце сезона наша команда еще твердо стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона она сделала большой шаг вперед!

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда, искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:

– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?

Второй голубой:

– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.

Первый:

– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П...ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.

Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:

– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?

Футболист, в недоумении:

– Ну да, наверное... Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Комментатор:

– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет... не догоняет... что надо бежать в другую сторону.

Спортивный комментатор на футболе:

– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.

Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

Спортивный комментатор на футболе:

– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.