Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

На футболе с Виктором Гусевым:

– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...

Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:

– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота...

Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:

– Да, это все же МОЙ гоpод... Вот только РАЙОH не мой...

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают!?

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:

– Что, Маша, хоккей начался!?

– Нет!! Спи!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.

Комментатор во время футбольного матча:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– О'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А... можно я, вместо спорта, буду физику учить?

Администратор сильно удивился.

– Ну-у, – говорит – О'К, в порядке исключения.

Дочка:

– А...а... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– О'К, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он еще не получал!

Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:

– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

Комментатор:

– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.

Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:

– Мама, извини, что не звонил, был занят... Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь...

– ???

– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!

Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари:

– Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все, что только можно, в чем же секрет?

Сколари отвечает:

– В принципе, ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!

Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:

– Ну, как дела, как успехи?

– Ох, плохо...

– А вы, уважаемый, все сделали так, как я говорил?

– Да, все сделал.

– Ну и что же получилось?

– Что-что... Бочки выиграли.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует «Реал Мадрид», а «Атлетик» вылетает в первую лигу. Перед встречей с «Атлетиком» футболисты «Реала» решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.

Матч. Футболисты «Реала» сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, «Реал» – «Атлетик», счет 1: 0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора:

– На 92-ой минуте «Атлетик» сравнивает счет! 1: 1!!!

После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной команде.

– Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот м...дак судья меня на 63-ей минуте удаляет!

Современные программы любителям экстрима

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и прочее. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям (например, от Екатеринбурга до Москвы), не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОП-ТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.