Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

Наркоман устроился на работу комментатором:

– Добрый вечер, друганы!

Затяг.

– Мы ведем наш репортаж...

Затяг.

– И он ведется!! Так ведется!!!

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:

1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.

2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.

3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.

4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.

5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.

6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.

7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.

8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.

9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.

10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.

11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).

12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.

13. Знаете, граница – понимание условное.

14. О визах никогда и не слышали.

15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.

16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.

17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.

18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».

19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.

20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».

21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.

22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».

23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.

24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.

25. Довольны своей жизнью и счастливы.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

Фраза футбольного комментатора:

– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.

Фраза футбольного комментатора:

– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.

Фраза футбольного комментатора:

– Запустил мяч, как из рогатки.

Фраза футбольного комментатора:

– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.

Фраза футбольного комментатора:

– Левая – это хорошо повернутая правая.

Фраза футбольного комментатора:

– Чувствуется, судья спортом занимается.

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».

Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.

Человек обращается к своему соседу:

– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!

– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.

– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу...

Мужчина покачал головой:

– Нет, не мог. Они все на похоронах.

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно...

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно...

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

Фраза из спортивного репортажа:

– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

Фраза из спортивного репортажа: