Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:

– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты...

– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.

Начальник распекает нового работника:

– Вы думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:

– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.

– И что в этом страшного?

– А я купил сегодня своей норковую шубу.

Директор фирмы на банкете объясняет своей жене, кто есть кто среди присутствующих сотрудников:

– Это мой заместитель Василий Петрович со своей женой и любовницей, а это – заведующий отделом по рекламе со своей женой и любовницей, а это – менеджер по сбыту со своей женой и любовницей и т. д.

Жена:

– А где твоя любовница?

– Вон та блондинка в красном платье.

Жена посмотрела на всех присутствующих любовниц и с гордостью заявила мужу:

– А наша все равно самая красивая.

– Шеф! У вас большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

Начальник спрашивает свою сотрудницу:

– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?

– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.

Директор делает выговор слесарю:

– Почему вас не было вчера на работе?

– А потому, что был праздник дорожных строителей.

– А вы-то тут при чем?

– А у меня фамилия – Шлагбаум.

Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:

– Читай.

– Тут написано: «Секретно».

– А ты заткни уши и читай.

Секретарь – начальнику:

– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?

– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.

– Нет, это я, – грозно отвечает жена.

Управляющий компании говорит молодому сотруднику:

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

В пивной беседуют банковские служащие.

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.

– Зачем? Да чтоб директор его не искал.

У одного начальника спрашивают:

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Правда.

– Но ты же ему не доверяешь!

– Ну и что! Зато украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих (большой начальник) похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, но и старого тоже.

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью...

– Могу представить, как им всем тесно!

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.

– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.

Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.

Директор завода:

– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.

Директор психбольницы:

– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»

Директор птицефабрики:

– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?

– Нет. Только те, которые замужем.

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

В приемной посетитель любезничает с секретаршей.

– Сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

Шеф говорит по телефону со своей женой:

– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?

– Лучше почтовым переводом.

У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:

– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Ностальгия.

Приходит Марь Иванна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»

Стараются деточки, пишут, думают...

И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?

Тот – рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?