Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– Да, но ведь мы же простые рабочие!

– Но я разрешаю вам работать.

Два начальника встречаются в коридоре. Один из них только что вышел на работу из отпуска. Второй ему говорит:

– У меня для тебя две новости: одна – плохая, другая – хорошая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Наши с тобой секретарши влюбились друг в друга и улетели на Канары.

– А какая хорошая?

– Ты мне нравишься.

Приезжает проверяющий в солдатскую столовую. На обед ему продают лапшу и целую курицу. Проверяющий удивленно поглядывает в сторону раздачи пищи и видит, что каждому солдату в миску кладут по курице. Он подзывает дежурного и спрашивает:

– Скажи, а у вас что, всем по курице дают?

– Нет, ну что вы. У нас две курицы: одну вам дали, а другую к черпаку привязали.

Начальник попросил секретаршу приготовить ему кофе. Отхлебнув его, шеф понял, что кофе слишком слабый. Он разозлился и позвал секретаршу:

– Что ты мне принесла: кофе или чай?

– А вы сами не можете разобрать?

– Не могу!

– Тогда какая вам разница?

Мужик захотел устроиться на работу. Приходит в министерство:

– Вы министр?

– Министр.

– А как дела у вас в министерстве?

– Ой, плохо! В правах урезают.

– Запишите меня на собеседование.

Приходит в школу:

– Вы директор?

– Да.

– Как дела у вас в школе?

– Плохо: зарплату не повышают.

– Запишите меня на собеседование.

Приходит на мыльный завод:

– Как дела у вас?

– О, у нас все очень хорошо!

– Ой, извините, я не туда попал.

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:

– Представляешь, у нас на заводе теперь столовая не работает. Директор приказал всем служащим садиться на диету.

– Ого, это сколько же он денег сэкономил?

– Много! Ему и на новую машину хватило, и на похороны, и даже на поминки осталось.

Подчиненные спрашивают начальника:

– Скажите, а на новогодние праздники вы будете давать повышенную премию?

– А почему вы спрашиваете?

– Хотим точно знать, в какое время нужно будет начать хорошо работать.

Начальник вызывает к себе подчиненного и выплачивает ему заработанные деньги. Недовольный слишком мелкой суммой, работник язвит:

– Это деньги для меня или моей собаки?

– И тому, и другому.

Мария Федоровна всю свою жизнь проработала на заводе, сидя на стуле и смотря в потолок. В один прекрасный день сотрудники и начальство благополучно спровадили ее на пенсию. Ко всеобщему удивлению на следующий день после проводов Мария Федоровна явилась на рабочее место в положенный час.

Коллеги были слегка удивлены ее появлением, но не придали этому большого значения, мол, женщина с непривычки скучает дома одна и пришла навестить старых знакомых. На следующий день история повторилась. Во все последующие дни тоже. Приходя на бывшее рабочее место, Мария Федоровна так же сидела на стуле и смотрела в потолок, как и все предыдущие года.

Странным поведением женщины заинтересовался директор завода. Он пришел в кабинет, где «работала» Мария Федоровна, и вежливо попросил ее покинуть помещение. Она очень удивилась этой просьбе.

– Понимаете, вы теперь на пенсии. Вам нечего делать на работе. Вам пора отдыхать, – попытался объяснить директор.

В ответ он услышал раздраженный голос женщины:

– Это вам пора отдыхать, если вам здесь больше делать нечего. А у меня работы много! – с этими словами Мария Федоровна уставилась в свою любимую точку на потолке.

Молодой человек нанимается на работу в офис. Шеф проводит с ним собеседование:

– Вы умеете обращаться с компьютером?

– Конечно!

– Скажите, вы свободно владеете английским и немецким языками?

– О, еще как владею! Ведь моя бабушка была англичанкой, а дедушка – немцем!

– А что вы можете сказать о дизайне?

– О, этот язык я тоже знаю.

Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:

– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.

– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?

Рассерженный посетитель ресторана:

– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!

Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

Объявление в ресторане.

«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну, свистнули у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим, нашу шубу и шапку продают по-хорошему. Не дали, по-плохому дали мне 5 лет, шефу 7 лет. Сидим мы в тюрьме, всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Ну, выпустили на меня овчарку, на шефа – бульдога. После тюрьмы идем мы по трамвайному пути, все сворачивают, мы не сворачиваем, все сворачивают, мы не сворачиваем. Ну, свернули, мне ноги, шефу – голову. Лежим мы в больнице, всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Ну, выписали – мне костыли, а шефу доски для гроба.

Две начальника хвастаются своими секретаршами. Один говорит:

– Моя так хорошо одевается!

– Зато моя делает это быстрее.