Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– А разве это повод для веселья?

– Да. Он не пришел, и прием отменили.

Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:

– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А разве этого мало?..

Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.

– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.

– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.

Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:

– Ведь вы же уже были в отпуске.

– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.

– Но вы ведь все-таки загорели.

– Да нет, это ржавчина.

Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:

– А в какой группе вы пели до этого?

– Нигде я не пел.

– Но вы же солист?

– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры...

Разговаривают коллеги:

– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?

– Да, при виде нашего директора.

Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:

– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.

Начальник спрашивает новую секретаршу:

– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?

– Нет, я была удовлетворительницей...

Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:

– Так... Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?

Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:

– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!

Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:

– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?

– Для новой секретарши моего мужа.

– У нее день рождения?

– Нет, у нее слишком стройная фигура.

Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:

– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.

– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?

– Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.

Один компаньон говорит другому:

– Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?

– Да иди ты!

– Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.

Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:

– У вас есть опыт работы?

– Нет.

– Вы умеете работать на компьютере?

– Нет.

– Владеете иностранным языком?

– Нет.

– Извините, вы нам не подходите.

– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!

Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:

– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?

Один из подчиненных пытается оправдаться:

– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!

Одна секретарша говорит подруге:

– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!

– У, сволочь. Экономить стал!

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф – просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:

– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.

Вторая поддерживает разговор:

– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.

Третья секретарша:

– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.

Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»

Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».

Одна секретарша говорит другой:

– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.

– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.

Секретарша разговаривает по телефону с женой начальника:

– Знаешь, милочка, мне твой Иван Степаныч вчера такой смешной анекдот на работе рассказал. Я так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

Один начальник говорит другому:

– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.

– Каким же образом?

– Она застала меня здесь с секретаршей.

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены.

– А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил?

– Жене – бриллианты, а мне – сковородку.

Одна подруга говорит другой:

– Мой шеф – такой ревнивец! Постоянно обвиняет меня в неверности. А у меня за последние полгода, кроме него, только один любовник был – наш охранник.

– А ты ему об этом сказала?

– Сказала, а он не верит.

– А он знает, что охранники в нашей фирме меняются каждую неделю?

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая вертится перед зеркалом, примеряя парик. Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!