Сборник - Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– Ну, допустим, директор...

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:

– Это у вас на пляже что такое?

– Как это что? Галька. Камушки такие.

– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?

– Это же море!

– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.

– Но работа сложная, требуются деньги...

– Базара нет, получите...

Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:

– А это что? Летают тут, бегают, кричат...

– Это же чайки.

– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.

– А вы уверены, что это вам по карману?

– Какой базар? Получите...

И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:

– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!

Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

– Наверное, прицепился где-нибудь...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

У начальника спрашивают:

– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?

– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.

Начальник вызывает подчиненного.

– Теплую водку любишь?

– Терпеть не могу.

– А потных женщин?

– Фу, какая гадость!

– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!

Один начальник говорит другу:

– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.

– Что же, замечательно!

– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.

Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток, впиши его в счет.

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.

Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.

Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.

– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.

– Ага. И вот так каждый раз.

– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.

Повар обалдел просто:

– Слышь, а ты где этому научился?

– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:

– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...

Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».

Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.

*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:

– А вы владеете даром очаровывать мужчин?

– Даром?! Еще чего не хватало!

Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:

– Вы уже сообщили обо мне своему директору?

– Конечно!

– Ну и где же он?

– Пошел прощаться с женой и детьми.

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.

– Где вы были? – спросил грозно начальник.

– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.

– И что же? Вы падали целый час?

Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.

– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...

Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:

– На чем я остановился?

Кто-то подсказал:

– Взял за ногу и...

– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...

Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:

– Теперь пора приступать к работе!

Один рабочий с усмешкой:

– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!

Один мужик звонит своему начальнику:

– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.

– А что с тобой случилось?

– Жена 50 рублей потеряла.

– А ты здесь при чем, ищешь что ли?

– Нет, я на них стою.

Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.

Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Иванов.

– Чем вы больше всего любите заниматься?

– Лежать, выпивать...

– До свидания.

Приходит другой кандидат. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Петров.

– Чем вы хотите заниматься?

– Да хоть кирпичи носить, но лежа.

– До свидания.

Входит еврей. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– До свидания, Рабинович.

Директор-грузин выбирает себе секретаря.

– Сколько будет, если два умножить на два?

Первая девушка ответила:

– Пять.

– Молодец, ты оптимистка.

Вторая ответила:

– Много.

– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.