Сборник - Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора, для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.

6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло, выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.

7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать, прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.

8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки, выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.

9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале – вам необходимо отъехать от рекламного щита.

10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.

11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.

12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.

13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.

14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.

15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.

16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.

17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.

18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.

19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.

А вообще-то женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Американка:

– Oh, my God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Мужчины – это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории – интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа – самая большая. Если вы льстите им, они пугаются, если не льстите, они скучают. Если вы им даете сразу же, они скучают потом. Если вы им не даете сразу, они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними, вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними, они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами, они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них, они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы хлебнуть глоток теплой водки, которой когда-то вымыли старую пепельницу.

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:

– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело!

– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!

– Ну вот и пошутить нельзя... Где сетка?

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Вариант первый (классический).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:

– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий (современный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

– Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостяцкий).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: «Ну, убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!»