Сборник - Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

Судья:

– Скажите честно, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

Обвиняемая:

– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.

– А домработницу ты уволила?

– Зачем, мне же еще дубленка нужна!

ГЕОГРАФИЯ женщины:

В возрасте между 18 и 21 – женщина, как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика, и ее плодоносная дельта покрыта красивым кустарником.

В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

В возрасте между 30 и 40 женщина, как Индия или Испания. Очень горяча, раскрепощена, самоуверенна и отдает себе отчет в своей красоте.

В возрасте между 40 и 45 женщина, как Франция или Аргентина. Она была наполовину разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.

В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановительный процесс.

В возрасте между 50 и 60 женщина, как Россия или Канада. Очень далека, спокойна, и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.

В возрасте между 60 и 70 женщина, как Англия или Монголия. Со славным прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого же будущего.

После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает, где это, но никто туда не хочет.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

– Как дела?

– Да так себе, с мужем проблемы: приходит с работы – на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель, и ласки, и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури.

– А у меня таких проблем нет, – говорит первая, – я перед приходом мужа надеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он, не раздеваясь, пристраивается сзади – и у нас все окей. Попробуй и ты также.

– Ладно.

На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж, зайдя домой и увидя такую картину, падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит:

– Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длиннющей бородой, с огромными щеками, и самое главное: В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

– Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Наденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Наденька это! – слышит он в ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Наденька это!!! – слышит он в ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну-у-у... есть...

– Ах ты, гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть... Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну вон блондинка у бара...

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку...

– А покажи свою.

– Ну... вот там в углу, рыженькая...

– А все-таки наша самая симпатичная!

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Молодой человек на свидании спрашивает девушку:

– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?

– Да.

– И кто?

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.