Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Студент дальше загадывает:

– Хочу миллион долларов.

Опять бабуля:

– Как захочешь дорогой, деньги в дипломате, дипломат в багажнике.

Студент опять:

– Ну и из леса выведи.

Бабуля:

– А это после того, как ты выполнишь, что обещал.

Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку. И спрашивает ее про дорогу. Старая в ответ (явно довольная):

– Да, милый, дорога за этими кустами, но как ты в сказки веришь!

Идет студент на экзамен, навстречу ему другой. Ну, студент и спрашивает:

– Куда идешь?

– Пиво пить.

– Ну ты уламывать!!!

В институте идет лекция о позах полового сношения. Профессор начинает:

– Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...

Студент из зала выкрикивает:

– Сто!!!

Профессор:

– Молодой человек мне лучше знать, что девяносто девять!

– Да нет же – сто!!!

– Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...

– О!!! Сто первая!!!

Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ – у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так, одно ухо. За такой ответ его выгнали.

Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же – одно ухо.

Он тоже не поступил. Так третий, пятый... ответ тот же-одно ухо.

Заходит последний, и ему тоже дают это же фото и задают тот же вопрос. А он и отвечает:

– У преступника контактные линзы.

Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.

– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?

На что студент им и ответил:

– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.

Идет лекция по лингвистике. Профессор:

– Вопросы имеются?

Студент:

– Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?

Профессор:

– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда-то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить...

Студент:

– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

Студентку спрашивают:

– В чем разница между студентом, ректором и трамваем?

– Ну, между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

– Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник:

– Какой курс? Какой курс спрашиваю?

Тот открывает один глаз:

– 24.50.

Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:

– Ленин говорил... Ленин писал...

Наконец, поднимается один студент с возражением:

– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.

Луначарский отвечает:

– Вам не говорил, а мне говорил.

Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос – software и hardware.

– Что отвечать будем? – спрашивает препод.

– Ну, – мнется студент-медик, – software – это понос, а hardware – это запор.

Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.

Священник и спрашивает:

– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?

Раввин помялся немного и говорит:

– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала...

Через некоторое время раввин спрашивает:

– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!

Священник покраснел и говорит:

– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку...

Раввин:

– А ведь правда это лучше, чем свинина?!

Заповедь студента:

Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.

Бабушка спрашивает у студента:

– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?

– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?

– Конечно, грязный! – говорит бабушка.

– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?

– Конечно, чистый! – говорит бабушка.

– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?

– Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.

– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.

– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.

– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!

– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.

– Так вот херь и есть философия!!!

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:

– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?

– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.

Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.