Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Название:О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.
– Каковы симптомы беременности?
– Ну, эта... как его... м-м-м...
Тут с задней парты подсказывают:
– Кривые ноги!
– Кривые ноги...
– Выпадение волос!
– Выпадение волос...
– Большой живот!
– Точно! Большой живот!..
Препод:
– Подойдете ко мне после экзамена.
В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.
– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?
Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
На экзамене в институте. Студент валится по-черному. Профессор:
– Скажите, вы в армии были?
Студент:
– Нет.
Профессор:
– Могу устроить.
Hа экзамене у студента спрашивают:
– Как называется большое искусственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
– Презервуар?
– Правильно, только без "п"...
– А! Резерватив!!!
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело:
– Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
– Селезень представляет собой...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
– экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
– маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
– астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
– физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
– зэка-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
– водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.й переключу!»
– пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
– автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
– машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
– жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
– инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
– биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд неопасен для человека.»
– сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
– пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау!
Вот это фейерверк!"
– доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
– прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а!!!»
– химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
– учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
– студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
– компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
– компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
– кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
– сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
– диабетика: «Это был сахар?»
– электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
– жены: «Муж вернется только утром.»
– мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?»
– ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
– изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
– автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
– экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
– парашютиста: «Гребаная моль!!!»
– командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
– мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
– командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
– пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
– посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
– судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
– рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
– охотника на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»
– новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
– студента: «Я иду в столовую!»
– рождественского гуся: «О, святое рожд...»
– Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
– теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
– привратника: «Только через мой труп...»
– отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
– китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
– капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Преподаватель информатики студентам:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
– На любом.
– И на русском можно?
– Я же сказал – на любом.
– Послание Путина Федеральному собранию.
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов.
Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь в день экзамена.
Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит – там все спокойно отвечают перед комиссией, короче, все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит – а там все молятся.
– Ага, – говорит бог. – Вот им-то я и помогу".
Заблудился студент в лесу, ну, думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка, вся сморщенная. Студент спрашивает:
– Бабуль, не подскажешь, как из леса выбраться?
– Какая я тебе «бабуля», я лесная волшебница, а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню, если ты меня после трахнешь.
Студент подумал, подумал, рожу покорчил и согласился. Начал загадывать желания.
– Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
– Нет вопросов, выйдешь из леса – Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка:
