Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Ну, приму.

– Мужики, заносите!

Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:

– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?

– Никогда не задумывался, но проконтролирую.

Через неделю препод встречает студента:

– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!

Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:

– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."

Профессор поправляет студента:

– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!

Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:

– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?

Студент без запинки:

– Сто!

Экзаменатор в бешенстве:

– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...

Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:

– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!

Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:

– Куда ты студента тащишь?

– Хочу суп из него сварить!

– Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты, салага, хули пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А, ну тогда можно и дубинками.

Избили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5, тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– А за что его п..дить-то?

– А ты хули выступаешь?

– А я физтех.

– А-а-а, ну тогда можно.

Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность – дипломат. Профессор дает задание: «Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна выдвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту».

Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор:

– Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4.

Студент:

– Какие неточности?

Профессор:

– Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. Три балла.

– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Студень:

1) замерзший студент;

2) учить студента удить рыбу.

Ректор:

1) реклама торпедо;

2) записывать взрыв (тор).

Препод:

1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;

2) сажающий репу.

Лектор:

1) левый ректор;

2) лечит все болезни тором (тротилом).

Сессия:

1) Ваши отношения с сессом;

2) сельская Россия.

Практика:

1) научить рака смотреть время;

2) экспедиция в Арктику.

Тетрадь:

1) тетю драть;

2) вся театральная рать.

Универсальная:

1) столовая в Украинском вузе.

eX-man:

1) студент на экзамене;

2) вчерашний маньяк.

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.

– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.

– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?

– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент! – хором отвечают студенты.

– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?

Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:

– Да сволочь он, сволочь!

Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне коньячку.

– Вы же пиво обычно берете?

– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!

Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:

– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.

Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.

Профессор ему в спину:

– Как твоя фамилия?

Студент, показывая из-за двери часть ноги:

– А вы угадайте.

Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.

Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?

– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.

– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.