Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Студенты:

– Мы на ралли были, болели за своего...

... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.

Лектор:

– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...

Студентка:

– Да, нет. Курила...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит...

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

– Нет, извините, студент только я.

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:

1) не требует кипячения;

2) никогда не приносит вреда;

3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.

А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:

4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:

– Ну, как поживает твой курсовой?

– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.

– Так поздно?!

– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?

– На «отлично», – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю...

– ??!

– ... а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так???

– Да 100 баксов приклеилось.

На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:

– Ой, воды, воды...

Студент, отрывая голову от пола:

– И хлеба.

Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:

– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.

Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:

– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.

Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.

Приходит еще через неделю и говорит:

– Уберите еще половину того, что осталось.

А доктор отвечает:

– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Hу, например, мышей куча!

– Hе может быть!

– Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.

Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.

– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.

Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...

Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.

– Двойка! – восклицает профессор.

– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.

Его перебивают:

– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?

Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:

– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?

Препод смотрит на студента – вроде ничего: