Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Да вот... любовью занимаюсь.

– За то, что в общественном месте, штраф – 10 гривен!

В это время из кустов женский голос:

– Миша, ну где ты?

Мент:

– Так вас двое! 20 гривен!

Лектор собрал студентов и говорит им:

– Сегодня мы все летим на Солнце!

Один из присутствующих:

– Так мы же сгорим!

Лектор:

– Я все продумал, мы полетим ночью!

Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

У группы студентов-программистов спрашивают:

– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?

Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.

– А почему Вы останетесь?

– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.

Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний. К нему подходит профессор.

– Какой у вас вопрос?

– Великая Отечественная война.

– Когда она началась?

– Не знаю.

– Когда кончилась?

– Не знаю.

– А кто победил в войне?

– Не знаю.

– Ты откуда родом?

– Из Пиндошина.

– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!

В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:

– Плюньте на доску!

– Да вы что! Как я могу!

– Плюнь, я тебе пять поставлю!

Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.

Каждого последующего преподаватель спрашивает:

– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?

Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.

За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:

– А откуда у тебя на доске сперма?

– Да нет, это слюна!

– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!

Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:

– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!

Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:

– А мне что?

– А ты, дура, по утрам рот полощи!

Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:

– Без даты.

Студент:

– Что же тут пи.датого?

Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:

– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?

– Поставлю.

Студент, подавая зачетную книжку:

– Ставьте 3.

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.

Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:

– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?

– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!

Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:

– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?

– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.

Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».

А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:

– Дорогая, а где же у тебя пупок?

– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла...

Профессор математики студентам:

– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!!!

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.

Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д...

Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:

– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь...

Пэтэушник:

– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь...