Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Курсант военного училища:

– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь...

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.

– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!

– Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!

– Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает:

– Ты уже кончил?

Он отвечает:

– Да нет, я еще на втором курсе...

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:

– Сколько дашь?

– Сто долларов.

– Подожди секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.

– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.

Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.

– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.

– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

У студентов спрашивают:

– Как зовут вашего профессора?

– Его не зовут, он сам приходит.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

– А ты че, Фрейд, что ли?

– Причем тут Фрейд?

– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Студент с девушкой гуляют по парку. В кармане 1 гривна. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят, на газоне висит объявление: «Не сорить и не плевать, штраф 1 гривна».

Парень – девушке с широким жестом:

– Плюй, я угощаю...

Встречаются два студента:

– Ну че, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А че не пять?

– А у пятой горлышко отбито было.

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

– Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты иди, остограммься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

– Ну как? Все я правильно сделал?

– Да! Но было несколько недочетов:

1) я сказал – остограммиться, а не ографиниться!

2) к алтарю восходят, а не восползают!

3) рясу в трусы не заправляют!

4) в Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5) были апостолы, а не опе.долы!

6) и было их 12, а не х.й знает сколько!

7) прихожане, а не чуваки!

8) отпускать надо с миром, а не на х.й!

9) заканчивать проповедь надо словами – аминь, а не пи.дец!

Рязань. Трое студентов пытаются доехать до Москвы автостопом. Останавливается мужичок на старой колымаге:

– Ребят, вам куда?

– Дяденька, до Москвы хотим, вот с дачи друга едем, на учебу хотим успеть..

– Э-эх, далековато, а сколько дадите?

– За тысячу отвезешь?

– Да вы че, подкиньте еще немного, ведь неближний свет-то...

– Ну, а за три-четыре отвезешь?

У мужика отвисает челюсть, ведь в Рязани на такие бабки пару месяцев жить – не тужить можно.

– Садитесь, други!!!

Ну, в общем едут, машина трещит, бензин жрет по-страшному, мужик не горюет – сейчас срубит бабок с этих чудиков, все и сразу окупится, вещиц прикупит жене и себе, утюг...

Кое-как дотащились до столицы.

– Ну, где ваши три-четыре-то? – мужичок радостно потирает ручонки.

Один парень говорит:

– Три-четыре.

Все вместе:

– СПА-СИ-БО!!!

Студент-венгр, учащийся в венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!» Отец отвечает: «Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште».

Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли.

На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:

Вопрос 1. Электромагнитная индукция.

Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.

Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.

Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

– Ну, вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Сочинение колумбийского студента:

Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы; шире дороги, но уже кругозор; мы тратим больше, получаем меньше; у нас больше дома, но меньше семьи; больше возможностей, но меньше времени; выше образование, но меньше понимания; больше знаний, но меньше здравого смысла; больше специалистов, но и проблем больше; лучше медицина, но хуже здоровье.

Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность. Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний; очистили воздух, но засорили почву; расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.

Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользских отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя; большего досуга, но меньшего веселья; еда разнообразнее, питательность на нуле.