Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).

– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.

От халявной водки еще никто не отказывался.

– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.

– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.

– Умете считать рубле-литрами.

– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.

– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.

– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.

– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).

– Любите это время, как любят его все студенты.

Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:

– Что с деньгами делать будешь?

– Долги раздам.

– А остальные?

– А остальные подождут.

В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я... Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.

– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?

– Это «География Секса».

– Что пишут?

– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.

– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!

Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают:

– Ну, как?

– Все клево...

– Сколько раз кончил?

– Пять.

– А она?

– Семь.

– Круто, мужик!!!

Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.

– Ну как?

– Просто супер!

– Сколько раз кончил?

– Девять.

– А она?

– Двенадцать.

– Ну, ты зверь!!!!

Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..

Вернувшись утром, они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках, «неизвестная» субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы, штукатурка с потолка начинает, вследствие намокания, постепенно отваливаться...

Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:

– Как успехи?

Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:

– Да ничего..

Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:

– Ты сколько раз кончил?

– Пятьдесят.

– А она?

Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:

– А ОНА НЕ ПРИШЛА...

Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:

– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:

– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?

3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

– (а) построить мост;

– (б) переплыть через океан;

– (в) возглавить армию;

– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)

– (a) иудаизм;

– (б) католицизм;

– (в) индуизм;

– (г) польщизм;

– (д) агностицизм.

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?

7. Как зовут американцев, живущих на Севере?

– (a) Западники;

– (б) Южаны;

– (в) Северяны;

8. Распишите по буквам:

– Буш, Картер и Клинтон

Буш: ______________

Картер: ______________

Клинтон: ______________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?

– (a) Макдональдса;

– (б) Кей-Марта;

– (в) Канады;

– (в) с неба.

11. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?

– (a) да;

– (б) нет.

12. Каково прямое предназначение вешалки?

13. Объясните Шательеровские принципы динамики равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?

16. Традиции Корнельского университета по эффективному обучению студентов зародились (приблизительно)?

– (а) до Христа;

– (в) после Христа.

Подпись ______________

Советы студентам по правильному использованию ценного времени системного администратора:

– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;

– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука»;

– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;