Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Тебе куда – в рай или в ад?

– В рай, конечно!

Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.

День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.

– Ну, что студент, сессия настала?!!!

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.

Студент:

– Жену имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Детей имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Домашних животных имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Пожалуй, я пойду...

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:

– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?

Лес рук. Профессор удовлетворенно:

– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?

Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:

– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?

Рук еще меньше. Профессор устало:

– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.

– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?

– Потому что это у меня завтра...

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.

У негра спрашивают:

– Что случилось?

Тот:

– Не знаю, они меня вдруг бить начали!

У студента:

– Зачем негра побили?

Студент:

– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!

У военного спрашивают:

– Вы-то причем???

Тот:

– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

– Идите готовьтесь.

Студент:

– Я заранее приготовился.

Профессор:

– Ну что ж, отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.

Профессор:

– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.

Студент наливает, выпивают.

Профессор:

– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?

Студент, заглядывая в дипломат:

– Нет, профессор, дома забыл.

Профессор, расписываясь в зачетке:

– А ведь могло быть и «отлично»!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.

– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

– Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

– Нет!

Студент грозно:

– Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

– Н-нет, а кто!?

Студент:

– Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.

Препод:

– What's your name?

Студент:

– ???

Препод (удивленно):

– So, what's your name?

Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.

Препод:

– Ok, make your choice.

Студент:

– ???

Препод (кивая в сторону билетов):

– So, make your choice!

Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:

– Эхх... WAS – NOT WAS...

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.

Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.

Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:

– Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).

Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:

– Кто-нибудь готов???

В ответ тишина...

Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).

Препод:

– А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина. Препод, рассвирепев:

– Всем выйти к доске!!!

После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:

– ТРИ!

Подходит к следующему:

– ЧЕТЫРЕ!

И так далее... Один из студентов:

– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Препод:

– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.

Студент говорит:

– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.

Новый русский:

– Какой базар – помогу!

На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.

Студент ему:

– Иди на х.й, клоун!

Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:

– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.

Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:

– Поставьте червяка в песок.

Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.

На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.

– Что вы, профессор, не надо!

– Это не от меня, а от моей жены.

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.