Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навстречу дед. Дед кланяется ему и говорит: «Здравствуй, американский шпион» Шпион удивленно: «Да какой же я американский шпион – я к же гарен хлопец!»

«Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый!»

Эхо Москвы спросили:

– Станет ли Украина еще одним американским штатом?

– Да! – Ответила радиостанция, потому что у них общая история – в Америке был уолтергейт, клинтонгейт, а в Украине – кучмагеть.

После катастрофы шатла «Колумбия», комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.

Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: «Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?». – Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.

А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

Репортеры спрашивают министра обороны Украины:

– Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!?

– Ну, на все воля аллаха...

Париж, кафе, два француза пьют кофе. Луи – знаешь, как свинятники на Украине называют свой город. Как??

Не поверишь – ЗаПАРИЖье.

У-У-У-У-У – поубивал бы.

Чем отличается украинец от хохла?

Украинец живет на Украине, а хохол – где лучше...

Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.

1) Прогнать татар из Крыма;

2) Избрать нового президента;

3) Продать старого.

Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где начинается Россия?

Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

Разговаривают две лесбиянки:

– Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?

– Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бз-з-з-з-з... Украинец ест дальше. Муха опять – бз-з-з-з-з... Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова – бз-з-з-з-з... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:

– Ну шо, москаль? Долитався?

– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!

– Ну и шо?

– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...

– А я раньше думал – радиация...

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет.

Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

– Я им не верю.

Доктор спрашивает одессита:

– Что вас беспокоит?

– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

Вы знаете как будет по-украински сказать:

«Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»

– ? Ну и как это будет звучать?

– ШО???

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Хохлы решают какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Два украинца разговаривают:

– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Встречаются два пана.

– А шо пан палыть?

– Пан палыть «Яву».

– А шо пан буде палыть як не буде «Яви»?

– Тоди пан буде палыть «Приму».

– А як и «Прими» не буде?

– Тоди пiйдемо палыть сильраду.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:

– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)

– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)

– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

– Ну й чого ти там бачив?

– Корриду бачив.

– А чого це таке?

– Да там малого бичка вбили.

– Та за що ж вбили?

– Та вiн дюже розсердився.

– Та чого вiн розсердився?

– Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

Заседает рада на Украине.

Председатель:

– Москалив нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, можно и по-русски поговорить.

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...

– Чого тоби сынку.

– Батько ни лизэ.

– Так ты його у глэчик з сметанкою.

Через некоторое время опять:

– Батько ни лизэ.

– Та кажу ж тоби у глэчик...

– Так у глэчик ни лизэ.

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

– Да е...сь я, чтоб она сдохла!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.