Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки:

– Вы удовлетворены результатом выборов?

– Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.

Разговаривают 2 хохла.

– Вы знаете, у донецких полно денег!

– С чего вы так решили?

– Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Детские новости: «Торговый дом „Хлопчик“ начал выпускать развивающую игру для мальчиков „стань президентом“ в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска „Франкинштейна“.

Думские новости: «Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии „Наша Украина“ в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак солидарности с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием».

Новости бизнеса: «Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией „Coca-cola“ по равскрутке напитка „Меринда“.

Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в раскрутке своего основного напитка, что с воодушевлением восприняли коммунисты».

Интервью Януковича программе «Время».

Корреспондент:

– Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график – и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?

– А я привык вставать с первыми петухами.

Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.

Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:

– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Муж звонит жене:

– Ты где, дорогой, я волнуюсь?

– У любовницы.

– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.

– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.

– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!

Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.

Останавливает гаишник Януковича:

– Вы превысили скорость, – нарушили правила.

Янукович:

– Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».

– А это-то здесь причем!?

– Ну так я и ехал, чтобы никто меня не обогнал.

Сегодня в Москве была задержана группа людей, разбиравших рельсы и долбивших дорогу. Все они были одеты в оранжевую форму. ФСБ подозревает, что они готовили заговор...

Леонид Кучма: «Фальсификации? Клевета! Украина – самая демократическая страна в мире! Да у нас целых три Президента!..»

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив новоизбранного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.

Первый тур украинских выборов. Глава ЦИК Украины звходит в штаб Януковича и говорит:

– У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Янукович:

– С плохой.

– Ющенко набрал 51 %.

– А какая хорошая?

– Вы набрали 52 %.

– Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с хорошим планом.

– Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой «Украина – не Грузия».

Разговаривают по телефону 2 друга

– Давай встретимся!

– Давай! А где?

– Давай на Майдане!

– А как я тебя узнаю?

– Я буду в оранжевом шарфике...

– Тогда я буду в оранжевой куртке...

Приходит Вася на работу в помятых брюках. Его спрашивают:

– Что случилось?

– Включил я вчера телевизор, а там – Путин агитирует за Януковича,

переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,

переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,

включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.

Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих...»

У украинца родился негритенок.

Ну, соседи, понятное дело, смеются, а хохол не унывает:

– Зато сразу видно, что не еврей и не москаль!

Едет таксист в Львове. Видит – человек в дерево упёрся.

Надо помочь – думает. Остановился, подходит, смотрит – Негр готовый в дугу.

– Что, – спрашивает – перепил?

– Угу.

– Что, – дескать – плохо тебе?

– Угу.

– И домой, небось, хочется?

– Угу.

– Ну, давай, подсажу.

Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?

– Сто мегатонн сала.

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.

– Деду, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...

– Ничего-ничего... Главное, чтоб оружие не заржавело.

Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейербаха:

– для хохла сало – первично, горилка – вторична;

– для москаля водка – первична, закусь – вторична.

Поймал старый xoxoл золотую рыбку. Рыба и говорит ему человеческим roлocoм:

– Отпусти меня деду, я тебе три желания исполню.

– Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.

– Kaкoe твое пepвoe жeлaниe?

– Щоб финны на Китай с войной пошли. – A втopoe?

– Шоб Китай пoтoм с войной на финнов пишoв.

– A третье?

– A шоб финны снова на Китай пошли.

– Cлушaй, дед, a зaчeм тeбe вce это нaдo?

– Так yce ж чрэз мocкaлeй!