Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Название:О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты смотри, яка с. а!
Умирает старый гуцул.
– Сынки, дайте скорее паспорт, хочу в партию вступить.
– Батьку, шо с вами? Всю жизнь ненавидели ж их!
– Не беда, сынку. Умру – на одного коммуняку меньше станет.
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Если вбьють, прошу считати мене коммунистом, а если нет, то нет».
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинцы! «В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан! «. Тут он и окаменел...
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота нема, а що це таке «наркотики»?
– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от его тут целый мешок.
– Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це и не наркотик, а я от вида его балдею...
Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.
– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр зовет ее:
– Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Дед Парнас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
– Деду, а правду люди говорят, шо у тебя в лесу три танка е?
– Брешуть, внучку, брешуть.
– Деду, а правду люды кажут, шо у тебя в лесу пять пушек?
– Брешуть, внучку, брешуть.
– А шо у том озерку подводна лодка плавает?
– От чего нема, того нема...
Бандеровец на могиле сына:
– Чи я тебе, не народив, чи я тебе не воспитав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тебе гроши не видсилав!? А ти приехав и шо ти мене сказав? «Здравствуйте, папа!?»
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так сколько до зимы?!
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
– Вы знаете, я каждый день во сне вижy каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович... 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
– Что делает Путин, когда смотрит на карту Украины?
– Облизывается.
Летят на самолёте Путин и Кучма. Кучма спрашиват Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Я думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
Жена спрашивает у Ющенко: – Витя, как же нам отомстить Януковичу за то, что он тебя отравил? Может, подать на них в швейцерский суд?
– Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры!
Австрийские медики не могут установить, действительно ли причиной отравления Ющенко был его поздний ужин с шефом СБУ. Дело в том, что после этого Ющенко завтракал с Медведчуком и обедал с Кучмой.
Ресторан Службы безопасности Украины предлагает посетителям новое блюдо из арбузов, раков, кумыса и сала по рецепту Генерального прокурора Васильева. Называется это чудо-блюдо «Делай как Ющенко».
В бюджет 2005 на после президентских выборов была введена новая статья расходов: «На лечение хронических заболеваний Президента».
2005 год. «А все-таки зря я ругал Мороза на том проклятом диване», – думает Кучма, штопая арестантскую робу...
После того как Януковича в очередной раз в прямом эфире закидали яйцами кампания по производству стирального порошка осуществила маркетинговый прорыв: «Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка – жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами...».
Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30 %. Он отвечает:
– Чтобы увеличить зарплаты, надо уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрошенный о том же Путин отвечает:
– Чтобы увеличить зарплаты надо арестовать трех олигархов и конфисковать их имущество.
Доходит очередь до Кучмы:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплат и пенсий?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.
Кучма собирает свою администрацию:
– Слушайте, у нас уже все есть – виллы на Багамах, счета в банках, «мерсы». Не пора ли нам и о людях подумать?
Вскакивает Медведчук:
– Правильно, Леонид Данилович! Я всё уже продумал: душ по 500 нам не помешало бы...
Л. Кучма и Ф. Киркоров провели совместную пресс-конференцию, темой которой были проблемы сохранения чиcтоты русского языка, а также этические принципы современной журналистики. Вход в розовых кофточках и с цыфровыми диктофонами был запрещён.
Маленький ребенок захотел чтобы родители купили ему хомячка. вечером отец говорит: «завтра едем в донецк покупать хомячка.»
Жена: «дорогой зачем нам хомячок из донецка?»
Муж: «дорогая сейчас вахно чтобы хотя бы кто-то в нашей семье был из донецка».
Журналист спрашивает:
– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?
– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???
Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:
– Пан Ющенко, Ваша жена американка...
– У буржуазии нет родины...
Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному и спрашивает: «Хау ду ю ду?», а тот: «Ом намах шивайя...». Остолбенел Ющенко, и думает:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: