Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Название:О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.
– Та, что ж!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Батьку, а шо делать с молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.
Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.
Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Батьку – бегайте, бегайте!..
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
– Деду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте жовто-блакидный!!!
– Та не, як у гетмана...
– Давайте...
– Та не...
– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!
Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Банан.
– А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Сало.
– А дай попробовать.
– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.
Граница России с Украиной. Таможенник:
– Что везешь?
Водитель:
– Сало.
– Сколько?
– Два куска по пять метров.
– Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют – действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
– Пропущу, если скажешь, как такое может быть.
– У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, кормит как на убой и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:
– Эй, афганец, ты сало ешь?
– Якой же афганец сала не исты!
– Мыкола, что твой козел на моем огороде делает?
– Як шо? Капусту нюхает!
– Хай он хвост совой нюхает, пол-огорода вынюхал!
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.
Москаль:
– Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:
– Чему б не угостить. Тольки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:
– Ну, шо, может, сальца? Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
– Хе, так это ты пить хотел!
– Вы знаете, как сказать по-украински: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»
– Ну, и как это будет звучать?
– ШО?!
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. Ельцин на проводе.
– Здравствуй, Леонид Данилыч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл – к вам или в Чечню?
А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» – в первом квартале, «Б» – во втором, «В» – в третьем, «Г» – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, подумать...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен быстрый правильный ответ.
– А як с вариантами?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
Встав, пан спозаранку, пошел, умылся, выпустив гусей пастись.
Приходить до хаты, а там жинка уже завтрак сготовила, и дети повставали до столу.
Они все помолились и только, но сели исти чуют шо заговорило радио:
– Московское время 7 часов ноль минут.
Пан:
– Ото. Видите детки, москаль уже годину не спить.
Ждут двое у львовского трамвая и говорят. Один другому и скажи:
– Смотри москаль, нужно проверить.
– А шо с науки идешь?
– Угу.
– Не колется.
– А шо голодный?
– угу.
– Не колется.
– А скольки тоби лет?
– Ну, в сяньтябре будет двадцать.
– Ой, сынку не будет!!!
Зустричаються два Украинца та и один другому говорит:
– Куме, я позавчера спозаранку встаю, а на моему мосту москаль рыбу ловить. Ну, я его с винтовки бабах и убил.
– Добре поступили куме.
– А вчера я встаю, а там уже два москаля. Ну, я их с автомата бах-бах та и убив.
– Ну, добре поступили куме.
– А сегодня я встаю, а весь мост москали обсели и всю мою рыбу уловлять. Ну, я их всех с пулемета розстриляв.
– Та вы куме брешете.
– Та брешу, але як бы гарно было.
– Куме, я знаю, ваш сын у Москве работает.
– Так, так! работает в крематории – палить москалей, а ему за це еще и гроши дают.
Идет мэр Коломны на работу та видит возле ратуши великий митинг, люди кричать, чего – то просят.
Он их спрашивает:
– Шо вы хотите, чего тут собрались?
– Хотим шоб у Коломне поставили памятник Бандуре!!!
– Добре, завтра будет.
На следующий день собралось еще больше людей и все чего то кричат и просят.
– Чего вам еще треба?
– Хотим шоб Бандера был на коне, як Хмельницкий!!!
– Добре, завтра все сделаем.
На следующий день аналогичная ситуация.
– Ну, чего вам еще надо!?
– Хотим шоб в одной руке у Бандеры была булава, а в другой – голова москаля!!!
– Ну, булаву сделаем, а голова буду портиться.
– Ничего, мы будем каждый день менять!!!!!!!!!!!!!
Идет пара украинцев по лесу. Слышат, что, что то в кустах возится. Они туда, а там москаль сидит.
– Ты шо тут делаешь?
– Я грибочки собираю.
– А ти шо их тут садив?!!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: