Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд».

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала...

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла...

– Так зажарь мне его просто так!

– Да у нас и газа нет!

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

– Гей, кума!

– Що таке?

– А що там в тебе б...я порога лежить?

– А то мiй злий собака.

– Тю!!! А я вiд його ноги витер!

Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой...

Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол:

– Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые... Hа нашей стороне солнце светит, а навашей – пpосто мрак!

Кацап:

– Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете : что у вас на плакате написано?

«Не х ...й шастать ».

Хохол постоял, посмотрел и говорит:

– Ну это для вас – «Не х ...й шастать», а для наших «Нехай щастить».

Русско-украинская таможня.

– Это что, сало? Вывозить не положено!

– Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...

(ж): – Та шо ты там ищешь?!

(х): – Cало!

(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

(х): – Будет сало – будут дети.

Встречаются два хохла:

– Дядьку, я вашу Галю того...

– Ну, тогда женысь.

– Да нет, я ее трактором перехал.

Украинский рынок, старушка подзывает покупателей:

– Покупайте яблочки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит!

– Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи.

Встречаются два хохла, один рассказывает:

– Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.

Трогаю, трогаю – нема.

– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.

Проснувся, трогаю, трогаю – лежит.

Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому:

– Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Да, иди! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет, а?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах!

Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на солнечной батарее...

– Микола, твоя корова курит?

– Не-а.

– А коза?

– Нет. А что такое?

– Ну, тогда у тебя сарай горит...

Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой.

Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит.

Русская спрашивает:

– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?!

– А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...

Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит:

– Може тебе разрезать?

– Да, вот тут! (показывая на уголки губ)

Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться.

– Сынку, ты что делаешь?

– Жить не хочу, батько!

– Подумай о детях, сынку, не делай этого!

– Нет у меня детей!

– Подумай тогда о батьке с мамкой!

– Нет у меня ни батьки ни мамки!

– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!

– А это кто такой?

– Топись, москаль поганый, топись!!!

Два хохла разговаривают после ужина:

– Вот наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?

Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения:

– Здравствуйте.

Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия.

– По-мо-ги-те!!!

– Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять?

– Можу.

– Десять?

– Можу.

– Двадцать килограммов?

– Можу.

– А если вагон?

– Коли не съем, так понадкушиваю.

Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.

– Мыкола, пойди, посмотри кто это!

– Гаразд.

Подходит к мужику:

– Вы когось чекаете?

– Чекаю.

Возвращается обратно:

– Да вроде говорит по-нашему.

– Да может, знает одно слово, иди по-ихнему попробуй.

Идет обратно к мужику:

– Вы кого-то ждете?

– (Доставая обрез) Уже дочекався.

Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:

– Мыкола, ты слышал, как москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?

– Як?

– Тииихо, девочка!

Хохол читает книгу и оживленно говорит другому:

– Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия – Шопень!

Вернулся хохол в свой родной хутор из города. Мама его и распрашивает:

– Ну как там, сынку?

– Да..., хлопцы говорят, что я лох!

– Ну какой же ты лох?

– Говорят, что конкрэтний!

– Мыколо!

– Га!

– Ты знаешь, як эти москали звуть нашу смэтану?

– Як?

– Майонеееез!

– Ух, повбывав бы!

– Эй, Мыкола!

– Шо?

– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?

– Як?

– CD-ROM!!!

– Повбывав бы...

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка... Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием, протягивает руки. Ну, он и спрашивает:

– Что, хлопцы? Есть хочите?

Те иступлённо кивают. Хохол призадумался...

– Что же мне хлопцы с вами делать? Бананов-то у мени нема...