Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Я тут замуж за культуриста вышла.

– Hу, и как?

– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Две фотомодели смотрят рекламу новомодного средства для похудания:

«только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных калорий!»

– Вот я никак не пойму, как эти таблетки различают: какие калории нужные, а какие – нет?

Фотомодель обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и так далее и говорят:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать...

Фотомодель хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести фотомодель домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Если дипломат говорит «да» – это означает «может быть»; если дипломат говорит «может быть» – это означает «нет»; если дипломат говорит «нет» – это означает, что перед вами не дипломат.

Если военный говорит «да» – это означает «да»; если военный говорит «нет» – это означает «нет»; если военный говорит «может быть» – это означает, что перед вами не военный.

Если девушка говорит «может быть» – это означает «да», если девушка говорит «нет» – это означает «может быть», если девушка говорит «да» – это означает, что перед вами не девушка.

Есть много разных моделей.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Перевод – как фотомодель. Если красив, то неверен, если веpен, то некpасив.

Одна фотомодель говорит другой:

– Нам с сестрой на двоих 50 лет.

– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Две фотомодели в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

Фотомодель жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!

Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Приходит дама в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Не странно ли: фотомодели истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».

Одна подруга-фотомодель другой:

– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

В третий раз проводился опрос среди российских фотомоделей: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.

– Почему Бог создал сперва мужчину, а потом фотомодель?

– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех и других. Я и тебя люблю...

– Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.

Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!

Среди подруг:

– Верно, что у тебя два любовника?

– Нет! Один из них мой жених.

– Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»

– Фотомодель, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:

– набирали вес;

– много и бессмысленно говорили;

– вели себя очень эмоционально;

– не могли адекватно управлять автомобилем;

– не могли мыслить рационально;

– ссорились по пустякам;

– садились на унитаз по малой нужде;

– отказывались извиниться, будучи неправы.

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, фотомодель?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя...

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

Фотомодель – сыну: