Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– А я вышла замуж не за того человека.

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?

– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

Мальчик спрашивает:

– А кто такой К. Маркс?

– Экономист.

– Это как наша тетя Ася?

– Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!

– Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...

– Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!

Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.

– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...

– Она там что, заведующая?

– Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?

– О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Экскурсовод обращается к туристам:

– Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Нищий подходит к полной фотомодели:

– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.

– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается: «В подарочном магазине».

– А морду тебе что, в нагрузку дали?

– Скоро мы с тобой будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели.

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

– Как я выгляжу?

– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)

Во время званого обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет! Это туалетный столик моей жены.

Дочь с матерью:

– Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...

– Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...

– Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Муж ворчит на фотомодель:

– На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена:

– Зато у нас и побед больше!

Муж недовольным тоном жене:

– Почему брюки поглажены наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?

– Да.

– Наверное, закрыто было?

– Вот вам самая последняя мода.

– Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Молодой человек (с долей удивления):

– Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.

Фотомодель (кокетливо):

– Да? И что же?

Молодой человек:

– Тампон.

В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

Всех фотомоделей можно поделить на две категории:

1) ужас какая дура!

2) прелесть какая глупенькая!

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:

– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.

– Но почему?

– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...

Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.

Беседуют два программера:

– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

– И че?!

– Да болтали полтора часа...

Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.

– Каким образом?