Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам? (кокетливо)

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Фотомодель:

– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?

Парень:

– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встречаются две подруги-фотомодели:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

– Это все благодаря «Гербалайфу».

– А как ты его принимаешь?

– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:

– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!

– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.

– Да утопи ты его на фиг, Мань!

– Кого?!

– Да кота своего!

– Да я про мужа!

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.

Подружка (со вздохом зависти):

– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?

– А что, ноги кривые.

– Нет, рожа лошадиная!!!

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:

– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности:

Итальянка:

– Красивая, значит Итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.

Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.

– Я пришел сообщить, что пропала моя жена.

– Заполните бланк и опишите ее приметы.

– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:

– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.

– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

Муж:

– Ты говоришь как идиотка...

Жена:

– Я говорю, чтобы ты понял...

Все жены делятся на три категории.

1. Красивые.

2. Верные.

3. Красивые и верные, но надувные!

Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:

– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?

– Да, в прошлом году.

– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?

– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.

– А что, оргазм не почувствовала?

– Какой оргазм, дура, я же рожала!

Встречаются две подруги-фотомодели.

– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.

– Ну и?

– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.

– Ну и?

– А на пеньке голый мужик...

– Ну и?!!

– К бабе домогается...

– Ну и?!

– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...

Беременная жена говорит мужу:

– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.

Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:

– Ну и что?

– Черный.

– А голов то сколько?

– Одна.

– Ну, слава Богу!

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...

Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.

– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!

– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

– Эх, дурак я был, когда на тебе женился...

– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.

– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!

– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

Мадам:

– Мона, что вы умеете делать?