Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Встретились две подруги-фотомодели.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Фотомодель забеременела.

– Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.

– Но доктор, я не замужем.

– Ну, тогда сообщите своему любовнику.

– Но у меня никогда не было любовника!

– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

Разговаривают две подруги-фотомодели.

Первая:

– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.

Вторая:

– О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.

Первая:

– Боже, но это же ужасно.

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

– В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

– В одну реку нельзя войти дважды...

Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

– Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?

– Да, это так.

– А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?

– Сказал, и она стала моей тетей!

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

Холостяк говорит своему другу:

– Фотомодели хуже разбойников!

– Но почему?

– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!

– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:

– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Стюардесса:

– Наш самолет летит быстрее скорости звука.

Пожилая дама:

– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Две подруги-фотомодели:

– Ты выходишь за него из-за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?

– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.

– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

На аукционе:

– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?

– Маленькие.

– А что же делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

– К чему фотомоделям мини-юбки?

– Чтобы узнать наши максивозможности.

– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

Объявление по радио:

– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.

– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?

– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:

– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.

– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:

– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.

Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.

– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...