Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Продавец подумав:

– Ну, ладно, выковыривай.

Две приятельницы-фотомодели разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Жена-фотомодель – мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Это чистый шелк, дочка.

– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!

Жена-фотомодель – мужу:

– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

– Значит, она тебе все-таки рассказала...

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Для фотомоделей-домохозяек:

– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

Фотомодель выговаривает своему сыну:

– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Бабушка – будущей фотомодели:

– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?

– Противозачаточную таблетку.

– Что ты, внучка, зачем тебе?

– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

Две подруги-фотомодели:

– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?

– Может, в морде?

Жена-фотомодель спрашивает у мужа:

– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

– Я подумаю, что ты – лесбиянка.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!

Сидят две хорошо подвыпившие подруги-фотомодели. Одна:

– Ну что, Валюха, покатили?

– Я не Валя. Я – Катя.

– Ну что, Катюха, повалили?

Встречаются две фотомодели. Одна другой говорит:

– Интересно, что раньше фотомодели находили в мужчинах?

– Когда раньше?

– Ну, когда не было денег.

Мужчина:

– У меня жена в командировке.

– Фотомодель (про себя): «Ага, так значит, он женат!»

Фотомодель:

– У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно е...ть!»

Что говорит фотомодель, и что это значит:

Ты мне нравишься – Я тебя обожаю.

Я тебя обожаю – Я тебя люблю.

Я тебя люблю – Я тебя хочу.

Я тебя хочу – Я хочу замуж.

Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься.

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.

Архитектор:

– Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.

Конструктор:

– Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.

Механик:

– Да к ней же любые ключи подходят.

Электрик:

– И счетчик на нее невозможно поставить!

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит другой:

– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

Фотомодели делятся на три категории:

1) фотомодели;

2) НЕ фотомодели;

3) не ваше дело.

Фотомодели делятся на:

1) дам;

2) НЕ дам;

3) дам, но не вам.

А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

– Какая разница между фотомоделями и комарами?

– Комары досаждают только летом.

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...

– Например?

– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

– Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?

– Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например тупая уродина!

Две подруги-фотомодели разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы: