Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Hy чего же мы ждем?

– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

– Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.

– Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга-фотомодель, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

В музее:

– Это Минерва.

– А вон тот, что за нею, – это ее муж?

– Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!

Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо фотомодель.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Беседуют две фотомодели.

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да... да! Через неделю свадьба.

– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Почему фотомодели много болтают языком?

Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,

садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.

– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

Фотомодель о современных мужчинах:

«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Фотомодель стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.

Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!