Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Брюнетка: «Я думаю... что я умная».

Фея исчезла.

Рыжая: «Я думаю... что я красивая».

Фея исчезла.

– Блондинка: «Я думаю...»

Фея исчезла.

Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.

– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...

– Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!

Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.

– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

– Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?

– Таблетки, так как их легче проглотить.

Модель в магазине спpашивает у пpодавца:

– У вас отpава для мышей есть?

– Есть.

– А она вкусная?

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»

– И что же произошло?

– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:

Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.

М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.

– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!

– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.

После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!

– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Блондинки совещаются минут пять и отвечают:

– Три.

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно... Ну, сколько будет дважды два?

Блондинки очень долго совещаются и отвечают:

– Пять...

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно... Последний шанс... Сколько будет дважды два?

Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:

– Четыре...

Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

– Почему модели такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:

– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.

– Покрась мой дом...

– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.

Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:

– Где ты купила тренажер?

Фотомодель звонит в службу технической поддержки:

– У меня проблемы с компьютером.

– Что у вас на мониторе?

– Ваза.

– Нет, в смысле что написано?

– А... «Самсунг».

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!

– Какая разница между фотомоделью и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Молодой человек – фотомодели:

– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.

Одна из них говорит:

– Это Волга!

Другая тоже смотрит и говорит:

– Нет, это Москва-река!

– Нет, Волга!

– Нет, Москва-река!

Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.

И так возмущенно говорит:

– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

– Как называется фурункул на заднице модели?