Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Опухоль мозга.

– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

– Чтобы ветром не испортило прическу.

Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.

– Извините, у вас сигаретки не найдется?

Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.

– А прикурить?

Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...

– А можно с вами познакомится?

Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.

– Купи себе барабан!

– Зачем?!

– Возглавишь колонну посланных на х...й!!!

– Как блондинка убьет рыбу?

– УТОПИТ!!!

– Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?

– Чтобы мужчины их поняли!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер – 2 $.

Минет – 20 $.

Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:

– Извините, а кто у вас делает минеты?

Девушка с томной улыбкой на устах:

– Я делаю, а что?

Парень:

– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...

– Девушка, а как вас зовут?

– Домашние или добрые знакомые?

– Добрые знакомые.

– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

– Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?

– Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...

У фотомодели спрашивают:

– А вы верная?

– Ну смотря кому!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка подумала, подумала и заплакала:

– Боже мой, у меня будут креветки!

– О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

– Черт побери! Опять упаду!

– Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?

– Те, которые она провела в 8 классе.

– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

– Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.

– Как называется блондинка в шкафу?

– Чемпион по пряткам 1984-го года.

У фотомодели спрашивают:

– Девушка, вы танцуете?

– Да!

– А я думал, вас током ударило.

– Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?

– Снимает седло.

Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.

– Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

Милиционер отчитывает фотомодель:

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

– Почему фотомодели так редко ныряют?

– Потому что под водой нельзя разговаривать.

– Почему фотомодель не смогла написать число 11?

– Не знала, какая единица должна быть первой.

– Для чего фотомодель держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!

Фотомодель Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила».

Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Фотомодель Джоди».

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»

Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:

– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!

Вторая думает:

– Ну и дура!

Третья думает:

– Ну и смелость!

Четвертая думает:

– Ну и память!

Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

– Куда это вы едете?

– Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.

– Почему модель утонула, упав с пристани?

– Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»

Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?

Фотомодель заходит в библиотеку и просит:

– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.

Ее одергивают:

– Девушка, это библиотека!

Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Две фотомодели в душе:

– Передай мне, пожалуйста, шампунь.

– Но у тебя целая бутылка в руке.

– Это для сухих волос, а я их уже смочила.

– Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

– Что подарить фотомодели у которой есть «все»?

– Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.

– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.