Сборник - Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты почему остался?

– А я – не художник.

– А кто ты?

– А я – фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет:

– Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?

– Узбек!

– Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю!

Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:

– Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?

– Так точно, провел!

– Поняли, кто вы?

– Так точно, понял!

– Кто?

– Чурка драный!

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

Взpыв в московском метpо. Вокpуг оцепления толпа жуpналистов, волнуются, шумят. Фээсбэшник говоpит:

– Расходитесь, все pавно никого не пpопустим.

– Hу как же так? Мы – жуpналисты, нам нужно узнать все в подpобностях, как там и что...

– В подpобностях, как там и что, завтpа из газет узнаете.

В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:

– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?

Первый:

– У него одно ухо!

– Свободен!

Второй:

– У него одно ухо!

– Свободен!

Третий:

– Этот человек носит контактные линзы!

Начальник:

– С чего вы взяли?

– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!

Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается...

Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:

– Есть ли у кого-нибудь вопросы?

Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно – Третья Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.