Сборник - Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати...

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло, как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду – не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Западные журналисты спрашивают у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.

– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: «Хочешь жениться?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера?» Что он нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: «Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?» Они, естественно, скажут: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера?» Что они нам тогда скажут? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: «Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков?» Что он нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: «Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?» Она, естественно, скажет: «А на фига?» И вот тогда мы спросим: «Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?» Что она нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, – говорится в приказе, – второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама бен Ладен – на разбор полетов.

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

– «Идиот»!..

– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?

– Нет! Как это произошло?!

– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.

Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает слишком мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: «Вы имеете право хранить молчание».

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.

Военком:

– У вас 600-й мерс?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– Бронированный?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.

Новый русский:

– Лучше убейте! Я без него не могу!

Военком:

– Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?

Новый русский:

– Да.

Военком:

– А пистолет?

Новый русский:

– Классная пушка!

Военком:

– Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего «Мерседеса» стрелком-радистом!

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай на фиг.

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – звонок:

– Командир прости, сел на заднее сиденье...

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут, спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит: