Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла...

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается, второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... Дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...

– Так это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма...

– Девушка, а вы животных любите?

– Это как понимать – вы мне предложение делаете?

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к поцарапанной, полуискалеченной девице на костылях:

– Вот Вы когда-нибудь любили?

– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!

– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!

– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона пятого этажа! Сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!

Ведущая:

– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?

– Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит: на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:

– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет...

Гинеколог говорит фотомодели:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью...

– Не так уж много...

– Да... Что-то неделька не задалась...

Профессор студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

Молодая девушка приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.

– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».

– А вон те как называются?

– «Экстаз».

– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.

– Тебе лет-то сколько?

– Тринадцать.

– Так, оделась и ушла.

– Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:

– У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.