Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

– Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон? – спрашивают они

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник: сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник: соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда: все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг: скучно».

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он ДУРАК!

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

– Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

– ...???

– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е...ть.

– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

– Неужели такой быстрый?

– Да пиз...ц какой быстрый.

– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...» Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

– Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Сэр, заверните, пожалуйста!

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:

– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?

Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:

– Нет тары... сэр.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите.

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»...

– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.

– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению, нет, сэр...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

– А это че?

– Как что? Галька.