Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

— Вам как, порезать или куском?

— А мне все равно, я на велосипеде.

* * *

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:

— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

— Не читал, не знаю.

— А что ты читал, дорогой?

— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

* * *

Он и она в постели.

— Вань, ну скажи, ты меня любишь?

Он отвечает:

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

— Хочу, стерва!

— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

* * *

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

— Это не обезьяна, а кассирша.

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

— Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени Дружбы народов.

Состав:

Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

— Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

— Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

— Я же просил…

Жена говорит:

— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.

— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася! Передай на билет!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

— Что случилось?

— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

— Ну, а что тебя задержало?

— Так я ж на ней стоял.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

— Меня только по имени, — говорит один.

— А меня все милый, да милый.

— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.

И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:

— Кобелино, домой!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

— У меня две виллы и две любовницы.

Француз не отстает:

— У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:

— Исполняю по два желания.

Англичанин:

— Мне мешок денег и домой.

Француз:

— Блондинку и домой.

Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".

— Ящик водки и всех обратно!

* * *

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

— Какой у Вас налет часов?

— Пятнадцать тысяч часов.

— Сколько Вы хотите получать?

— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его:

— Какой у Вас налет часов?

— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.

Приходит русский.

— Какой у Вас налет часов?

— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

* * *

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:

— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

* * *

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему Вы это рассказали?

— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

* * *

К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:

— Капитана мне! Немедленно!

На борт выходит капитан.

— Чего тебе?

— Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!

— А не пошел бы ты к такой матери!

Мужик огорченно вздыхает.

— Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

* * *

— Сосед, где вы были в отпуске?

— В Ялте.

— Ну и как?

— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?

— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".

* * *

Одним грузином заинтересовались следственные органы.

— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?

— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

* * *

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.

— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

* * *

Скупец молится:

— Господи! Что для тебя миллион лет?

— Один миг, — отвечает Бог.

— А что для тебя миллион рублей?

— Один грош.

— Так подари мне этот грош.

— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

* * *

Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:

— Как дело было?

— Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.

— Почему же Вы не кричали?

— Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Как жизнь?

— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.