Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Гадалка рассказывает женщине:

— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.

— Но я уже два года как вдова.

— Значит, Вы потеряете зонтик.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

— Как же Вы, так целый день его и возите?

— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

* * *

Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.

* * *

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:

— Не знаете, от чего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".

* * *

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:

— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.

— Да-а-а… Осень.

* * *

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.

— Вовочка, а ты кем работаешь?

— Я — генерал.

— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!

— А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

* * *

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

— Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.

А он отвечает:

— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Это почему же?

— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.

* * *

В монастыре.

— Святой отец! Может ли душа простудиться?

— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.

— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

— Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

— Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!

— А придется…

* * *

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе

— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.

— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.

— Откройте, я хочу выйти!

Стюардесса бежит к экипажу:

— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.

— Это тот, что весь в бинтах?

— Да!

— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

* * *

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

— Шпрехен зи дойч?

— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

* * *

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.

Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Грудь.

— А мы тебе ногу оставили.

* * *

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

— Сенька!

— Что-о!

— Васька в болоте увяз!

— Глубоко ли?

— По щиколотку.

— Так тяни же его!

— Не могу, он вниз головой!

* * *

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

— Вареники! Вареники!

* * *

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

— Пять.

— А… Значит, один еще где-то катается.

* * *

Муж жене:

— Люсь, ты видала мятый рубль?

Жена рассмеялась.

— Да, а что?

— А десять рублей?

— Да, но реже.

— А десять тысяч мятыми видела?

— Нет.

— Ну, пойди в гараж, посмотри.

* * *

Американец хвастается перед русским.

— У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.

— Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.

— Постой, постой, а как же машина?

— А куда она с колеи денется?

* * *

Двое мужиков решили выпить, а денег нет.

Тогда один говорит:

— Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.

Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:

— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!

Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на

дороге. Один говорит:

— Вань, ты номер запомнил?

— Да. Сорок три — сорок четыре.

— А буквы?

— Буквы на ботинках не пишут.

* * *

Звонок в автомастерскую.

— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

— А что случилось?

— Вода в карбюратор попала.

— Хорошо, высылаем. Где находится машина?

— Метрах в двадцати от берега.

* * *

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:

— Скажи, машины в продаже есть?

— Есть.

— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?

— Можно купить.

— А можно "Москвич"?

— Можно "Москвич".

— А "девятку" белого цвета?

— Пожалуйста.

— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?

— Так ты первый начал.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее: