Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Бедняга… но повезло: недолго мучился.

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:

— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.

— Почему, позвольте поинтересоваться?

— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.

— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.

— Так пришей.

— Пришивала. И они поотрывались.

— Хорошо. Завтра куплю.

— Плащ?

— Нет, пуговицы!

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

— Лучше бы я умерла!

— Я тоже!

— Тогда я не хочу…

— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

— Ты знаешь, Нико, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

— Ну и?..

— Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.

— А он что?

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать:

— Один, два, три, четыре, пять…

Снова пересчитал. Пять — хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась:

— Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь…

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

— Ты чего это? — спрашивает жена.

— Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!

— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

— Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, — печально вздохнул Белавак.

— С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

— Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт — дома быть беде…

Жена жалуется мужу:

— Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

— Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара.

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!

— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

— Как вы провели выходной день?

— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

— Ну, и как фильм? Понравился?

Обсуждается проблема брака.

— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

— Но и уродина это может сделать.

— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.

А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Спросили одного:

— Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

— Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

— Ну… Сколько нужно!

— Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

— А мне все по фигу, что тут написано.

Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: «Я выбрал меньшее зло».

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:

— А зачем вам три хижины?

— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.