Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Ну ты скоро? — спрашивает Мендель. — Назови хоть примерную дату.

Муж возбужденно говорит жене:

— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?

— Конечно помню, это были прекрасные часы.

— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

— Неужели часы?

— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…

Жена пишет мужу с курорта:

«За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»

Муж отвечает:

«Останься там еще на шесть недель!»

Муж:

— Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…

— А потом?

— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

Супружеская пара вышла на прогулку.

— Тебе не кажется, Руди, — говорит она, — что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

— Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.

— А что ты имеешь в виду?

— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…

— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?

— Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

— Кого это увезла «скорая помощь»?

— Нашего соседа Кричажтека.

— А что с ним случилось?

— Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, — призналась молодая жена мужу.

— Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… — говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «портвейна», а ты съездишь в гости к своим родителям.

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

— Моя жена каждый день заходит в трактир.

— И ты ей позволяешь?

— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.

— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…

— Какую?

— Что она выйдет за него замуж!

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

— Да, так оно и было.

— И ее родители гнались за вами?

— Еще как!

— И не догнали, надеюсь?

— Догнали…

— И чем же все это закончилось?

— Они живут вместе с нами в моей квартире.

— Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.

— Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс!

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

— На что ты намекаешь? — восклицает жена.

— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

Жена обращается к зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

Муж:

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…

Жена:.

— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

Молодой муж говорит жене:

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

— И что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?

— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

— А почему же он сегодня кричит еще громче?

— Очевидно, сегодня она призналась…

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:

— Это последний крик моды, уважаемая!

— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.

— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

У шотландца спросили:

— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?