Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки…

— Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! — да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе!

А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.

— Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать…

— Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки…

— Да, ни копейки не привез… Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух… Вот и не осталось ни копеечки!..

— Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

— О чем, любимый?

— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

— А если не умрешь?

— Почему ты не разговариваешь с женой?

— Поссорились.

— Это плохо.

— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:

— Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба.

— Ну, спасибо!

Тогда баба:

— Ха-ха-ха!

А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!

Так и помирились.

— Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча…

— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?

— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

— Ну, как твой муж?

— Как солнце.

— О как это хорошо! Завидую тебе.

— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

Отец учит сына:

— Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: «Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак».

А приятель на это заметил:

— Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое… памятное…

— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

— Что ты имеешь в виду?

— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом.

И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:

— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день.

— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное, — замечает Мендель.

— Так переживаю, так Переживаю.

— А в чем дело?

— Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.

— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.

— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.

— У меня свадебное путешествие.

— Поздравляю. А где же твоя жена?

— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

У одного мужчины спросили:

— Стоит ли жениться?

Он ответил:

— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

Мендель бегает по платформе и кричит:

— Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

— Почему сеете панику?

— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

— Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!

— Ничего с ним не случится! — говорит невестка. — Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

— Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

— А теперь?

— Теперь очень нравится.

Жена:

— Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

— О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.

— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

Жена:

— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

Муж:

— Не нужно клятв, я тебе и так верю.

— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:

— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.

— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!

— Почему? — поинтересовался врач.

— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

— Ты разрешаешь своей жене курить?!

— Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.