Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Жена принесла домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».

Муж:

— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла…

Муж оторвался от газеты:

— Ты что-то сказала, Сандра?

— Да, Джузеппе, но это было вчера.

Во время бракоразводного процесса судья говорит:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Однажды некто пришел к Молле и спросил:

— Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?

— Какое? — спросил Молла.

— Как это — какое, разве светопреставлении бывает несколько? — удивился пришедший.

— Два, — ответил Молла, — когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам — то маленькое.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.

— А я? — спрашивает муж.

Однажды Молле сказали:

— Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.

Молла всплеснул руками и воскликнул:

— Опять она меня опередила.

— Как это она опередила тебя? — спросили Моллу.

— Она уже давно хворала, — ответил Молла, — и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня — умерла.

— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена. — Ведь ты же Весь день сидел дома!

— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

— Да, тоска.

— И тосковать она мне запретила!

— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

— Например?

— Например, почему я вышла за тебя замуж.

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:

— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…

— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

После ссоры муж говорит жене:

— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

— Зачем?

— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:

— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!

Ходже сказали: «Твоя жена потеряла рассудок».

Ходжа задумался. «О чем ты думаешь?» — спросили его.

«У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю», — ответил Ходжа.

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

Муж с женой ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

— Да моча в голову ударила…

— Не может быть! А откуда такая шишка?

— А ты думал, что горшок мимо пролетел?

Разговаривают две подруги.

— Мы с Томом скандалим каждую неделю.

— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть…

Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано — сделано.

— Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще:

— Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Ну, а что из этого получилось, знают все…

— Мой муж умер сразу после свадьбы…