Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…

Сицилиец спрашивает друга:

— Что с Луиджи?

— Он работает.

— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

— 13 апреля 1974 года.

— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

— Что ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает.

— Ну, ее можно понять!

— Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок…

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.

— И там спекуляция, — вздохнул муж.

— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

— Нет.

— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!

Убежденный холостяк говорит другу:

— Женщины — хуже гангстеров!

— Это почему?

— Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором — «жизнь или кошелек». А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Я, — спокойно ответила жена что?

— Да нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил.

— Где ты проводишь вечера?

— Дома, с женой.

— Вот это любовь! Необыкновенно!

— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…

Жена подала на развод.

— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.

— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю, — котлеты, салат и даже борщ!

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.

— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись…

— Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти… О Боже!

— Вы что, так серьезно заболели?

— Да нет… Если бы… Я женился!

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

— Нет!

— Вот это слово! Молодец!

— Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги.

— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

— Фред все тянет и тянет с оформлением брака…

— Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?

— Разумеется, — отвечает жених. — Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

— А разве ты не был на стадионе?

— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…

— Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?

— Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

— А если и муж будет называть ее «внученькой»?

— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

— И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

Разговаривают два друга.

— Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся… Возьмем жен и поедем, а?

— У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

— Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Американский бизнесмен говорит приятелю:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.