Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и кухарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду…» А где ее взять?

У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?

— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую, — последовал ответ.

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:

— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.

— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.

— Да, карамельку…

— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.

— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…

— Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу.

— Очень интересно…

— Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

Жена недовольна своим мужем:

— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг — тысячу крон.

— Во-первых, вчера он умер…

— А во-вторых?

Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:

— Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

— Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

— Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

Моника советует подруге:

— Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.

Диспетчер говорит ему в порту:

— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

Госпожу Тарадакис спросили:

— Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

— Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…

— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

— Не могу понять твою непоследовательность, — говорит жена. — В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием… Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!

— Ну ты, наконец, готова? — спрашивает раздраженно муж. — Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

— Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Полезный совет:

«Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути».

Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:

— Зачем тебе соль?

— Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить.

— Что ж, возьми яйцо, — сказал хозяин и, подумав, спросил:

— А что, в вашем городке есть конокрады?

— Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:

— Да, ты настоящий янки!

В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату он получал исправно…

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

— Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.

Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

Жена разговаривает с мужем:

— Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

— Потому что там играет прекрасный скрипач.

— А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

— Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно! — мечтательно говорит жена.

— Хорошо, Хельга, поедешь, — обрадовался муж, — но поклянись, что сдержишь слово!

— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!

— Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.

Беседуют два приятеля.

— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион рупий за три месяца». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.

— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.

Один обратился ко всем:

— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?

Все молчат.

— Я, — неожиданно признался самый старший из мужчин.

— Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно.

— Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

— Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин!.

— Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:

— Иногда завидую тебе… Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы…