Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Приятель тяжело вздохнул:

— Мне тоже.

Леонидас жалуется Хуану:

— Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.

— Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает…

— Как это?

— А она думает, что я ее слушаю.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Официант спрашивает посетителя:

— К мясу подать салат, спаржу или бамбук?

— Я не панда, — чтобы питаться бамбуком.

— Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:

— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?

— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

Жена говорит мужу:

— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, «кенгуру» на языке аборигенов означает «я не понимаю»…

— Да, где-то читал…

— Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов…

— Кенгуру, — сказал муж и уткнулся в газету.

— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?

— Второй час… домой… по пояс… одиннадцать центов…

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

— И как же это тебе удалось?

— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Адыл жалуется в кругу друзей:

— Моя жизнь — это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и… одного сына!

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:

— Кто там?

— Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!

— А я здесь при чем? Я не пожарник…

— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!

— А как же иначе я могу объяснить наш брак?

На шумной площади Джакарты встретились товарищи по учебе в колледже.

— Привет, что ты тут делаешь?

— У меня свадебное путешествие.

— А где же жена?

— Осталась дома, в столице она была в прошлом году…

— Женщины — это сплошной парадокс: они любят иметь много денег… А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!

— Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов…

— …И именно они мешают осуществить их.

Так беседовали два мудреца.

Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему:

«Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы».

У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.

Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: «Подними зузу, которую я бросила». Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:

«Это не зуза, а динар». Она ответила: «Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!» Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром — царя, которого она нашла.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

— Какое? Зеленое или розовое?

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».

Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?»

Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:

«Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши».

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: «Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула». А муж ответил ей: «Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться».

— Юлия на две трети замужем за Николаем.

— Это как?

— Она согласна, и ее родители согласны.

Жена о своем муже:

— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

— Все время лил дождь.

— И все-таки ты загорела.

— Это не загар, а ржавчина!

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:

— Это, наверное, любовь с первого взгляда?

— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

Одна голливудская звезда говорит другой:

— Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?

— Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

Разговор двух дам:

— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Одна женщина позвонила своей приятельнице:

— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

— Какой же?

— Вышла замуж.

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

— А кто будет сторожить кур?

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»