Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.

— Зубы болят, зато врача сегодня не было.

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

— Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

— Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли…

Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:

— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?

— Почему вы поссорились с Евой?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?..

— А я сразу сказал правду.

— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!

— Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж. — Я куплю тебе другую шляпку.

— Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!

— Конечно, дорогая.

— Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все, а только вдовы.

— Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.

— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.

— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит…

— Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.

— Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:

— Василь, выходи на улицу, поболтаем.

— Да я с удовольствием, так жена не пустит…

— А ты бери и жену…

— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой:

— Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой.

— Или разговаривайте, или выходите, — требуют из толпы. — Вы молчите уже десять минут!

— Прошу извинить, уважаемые, — отвечает мужчина, — но я разговариваю со своей женой!

— Теперь не та медицина, что когда-то… В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку… А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: «Все ясно, бабуля…» Глядь, а он тебе уже рецепт пишет… Что ни говорите, не та сегодня медицина…

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

— Напала на меня какая-то болезнь, — жалуется врачу молодая женщина. — Как поем — сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю — опять есть хочу. И что это за беда?

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

— Я раздобыла прекрасное лекарство!

— А от чего оно?

— Не знаю, но все хвалят. Говорят — очень помогает!

— Куда это ты бежишь, запыхавшись?

— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.

— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

Жена наставляет мужа:

— Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

Одна дама с недоумением спрашивает:

— Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

— Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

— Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?

— Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

Ругаются две соседки:

— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.

— О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:

— Почему ваша станция так далеко от города?

— Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге…

Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых:

— Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета…

— Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

— Какая у вас взрослая дочь!

— Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу!

— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.

— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?

— Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

— Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум — другое.

— Так иди за голосом сердца.

— Почему?

— Чтобы потом не упрекать свой ум.

Разговаривают две подружки.

— Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал — меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!

— Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге:

— К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:

— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

— Ничего больше, — вздохнула мать.

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:

— Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

Судья:

— Замужем?

Подсудимая:

— Да… дважды.

Судья:

— А сколько вам лет?

Подсудимая:

— Двадцать восемь.

Судья:

— Тоже дважды?

— Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?

— Красота ее?

— Нет! Уродливость другой!..

Две соседки обсуждают третью:

— У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу.

— Это совсем не из милосердия.

— А почему же?

— Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

— Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную.

— А третью?

— Хм… Ясное дело — на зависть Зосе.