Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Ты знаешь, Андреас — типичный холерик.

— Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.

— Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили.

— И женщины знают об этом очень хорошо.

— Знают… Но забывают.

— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?

— Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!

— Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.

— Даже радуют, если появляются не на ее лице.

— Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

— Увы, нет…

— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

— Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.

— Зачем?

— Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.

— Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?

— Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.

— Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?

— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.

— О чем нужно говорить с дамой?

— О ее красоте, конечно.

— А если она… ну… не красавица?

— Тогда о недостатках другой дамы.

— Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?

— Как по мне — рот.

— А точнее: форма, цвет, величина?

— Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

— Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.

— Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.

— А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо.

— У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.

— Не могу.

— Почему, позвольте узнать?

— Но там уже кто-то стоит!

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:

— Спичек!

— Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

На улице встретились две приятельницы.

— Тебе нравится мое новое платье?

— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?

— Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь…

— Вы уверены, что эти места около сцены?

— Да, синьора.

— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

— Мадам, купите этого попугая.

— А он ругается?

— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней.

— Если ты умрешь, ходжа, — сказала самая надоедливая из них, — как нам причитать над твоей могилой?

— Причитайте так, — ответил ходжа: — «Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня».

В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает:

— К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа.

— А как выглядит ваш муж, фрау?

— Я думаю, ужасно разозленным.

Разговаривают две подруги:

— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

— Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

— Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку?

— Любимый, зачем себя так мучить: не следует две проблемы разрешать сразу. Имей терпение!

— Как тебе живется?

— Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.

— Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

— Тебе в этом признался твой муж?

— Нет, твой!

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

Жена нежно будит мужа:

— Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Разговор двух мужчин:

— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?

— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.

— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!

— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

Две дамы ссорятся между собой.

— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

Две приятельницы разговаривают:

— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…

— А кто такой этот Джим?

— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!

— Благодарю…

— Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

— С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?

— Наверное, то, что у меня нет врагов.

— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!

— Да, сэр, я их всех давно пережила!

Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене:

— Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.

— Да, — согласилась жена. — А на обратном пути заедем к моим родителям.

— Постыдилась бы, бессердечная! — возмутился Насреддин. — Дай лошади хоть немного отдохнуть.

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: „Ошибка“».

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.