Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла…

— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.

— Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница.

— И что же вас так задержало в пути?

— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.

— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

— Как вам нравится мой новый муж?

— Вам все идет!

— Моя жена очень любит животных.

— А моя — вегетарианка.

— Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.

— А что говорят врачи?

— Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…

— Почему? Ей жалко бедных зверей?

— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:

— Что это за странная дама?

— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

— Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.

— Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

— Моя новая служанка необычайно воспитанна.

— И в чем же это выражается?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

— Кто это тебе сказал?

— Твоя жена…

Находчивая женщина — своей подруге:

— Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала, — замшевое пальто.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:

— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

— Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! — Кричит муж жене.

— Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

— Она предпочла смерть.

— Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку!

— Сколько? — взволнованно спрашивает супруг.

— Да почти ничего, сто в месяц.

— В течение какого времени?

— Он! Вот это я забыла спросить!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:

— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой?

— Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется…

Женщина видит, что ее соседка нервничает.

— Что случилось, Маша?

— Мои муж пошел на — речку топить кошку.

— Не переживай. Скоро вернется.

— Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.

— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?

— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…

Философ сказал:

«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.

— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

— Почему?

— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

Женщина жалуется подруге:

— Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…

— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Молодая женщина вяжет маленькие носочки.

— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?

— Нет, я не люблю мышеи.

Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:

— Бабуля, может, в кино сходим?

Она подходит к зеркал: у:

— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…

— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа.

— Ты опять ищешь повод для ссоры?

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

— Он съел суп?

— Да, всю тарелку.

— В таком случае он честно заработал доллар.

— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.

— А зачем?

— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

— Дорогой, это съедобный гриб?

— Пока ты из него ничего не приготовила, — да.

— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.

— Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:

— Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.